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TEMA: chiste

Re: chiste 24 Ene 2012 19:16 #16

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Fecha 6 de Enero día de los reyes magos.

Amigo de Urdangarín : `` ¿ Qué te han echado los reyes Iñaqui?


Urdangarín : '' SI ''

:P :P
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Re: chiste 24 Ene 2012 21:45 #17

  • Francis
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ivica escribió:
Fecha 6 de Enero día de los reyes magos.

Amigo de Urdangarín : `` ¿ Qué te han echado los reyes Iñaqui?


Urdangarín : '' SI ''

:P :P

jajajajajajajajajajajajaja
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Re: chiste 24 Ene 2012 21:46 #18

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Pepe, mi mujer y yo hacemos el amor al estilo frutal....

¿Al estilo frutal? pregunta Antonio, ¿y eso que es?

































DE HIGOS A BREVAS
¡Cómo me gustaría ser feo, durante un minuto, para saber lo que se siente!
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Re: chiste 01 Feb 2012 13:46 #19

  • Eustaquio
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No es un chiste, pero su curiosidad me ha llamado la atención:
Esto es la carta que escribió una señora al programa de Luis del Olmo para que la leyeran en directo, la tituló:

"¿Du llu espic ingliss?"


Du llu espic ingliss? Yo perfectamente.

'Desde que las insignias se llaman pins , los maricones gays , las comidas frías lunchs , y los repartos de cine castings , este país no es el mismo: ahora es mucho, muchísimo más moderno.

Antaño los niños leían tebeos en vez de comics , los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business , y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.

Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero, tonta de mi, creía que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor. Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall , ni inconveniente quehandicap ...

Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos. Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake , ni tenemos sentimientos, sino feelings .

Sacamos tickets , compramos compacs , comemos sandwiches , vamos al pub , practicamos el rappel y el raffting , en lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex .

Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino pantys y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips , y después de afeitarse se echan after shave , que deja la cara mucho más fresca que el tónico.

El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing ; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking .

El mercado ahora es el marketing ; el autoservicio, el self-service ; el escalafón, el ranking y el representante, el manager . Los importantes son vips , los auriculares walkman , los puestos de venta stands , los ejecutivos yuppies ; las niñeras baby-sitters , y hasta nannies , cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.

En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms , casi siempre con la public-relations , mientras la assistant envía mailings y organiza trainings ; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz , y se encontrará con todas las de la jet , que vienen de hacerse liftings , y con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness .

El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails , donde se hartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.

Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine , no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show , bien distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno.

Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping .

Estas cosas enriquecen mucho.

Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra 'SIESTA.'

Espero que os haya gustado... yo antes de leerlo no sabía si tenía stress o es que estaba hasta los cojones .
...que más que mi corazón, a mí, me late tu escudo...
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Re: chiste 02 Feb 2012 09:58 #20

  • Francis
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Es buenísimo jajajajajajajajajajaja

Y realmente no es de chiste. Es de pena, pero es así...
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Re: chiste 02 Feb 2012 23:31 #21

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Amigo: Pepe, me he enterado que follas poco?

Pepe: Ojalá
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Re: chiste 02 Feb 2012 23:33 #22

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TURISMO RURAL

Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba 'ir al pueblo'.

La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo Rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.
Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo 'con encanto'.

-¿Y qué es un pueblo 'con encanto'? Pues un pueblo que sale en una Guía de pueblos 'con encanto'. Si es que se cae por su propio peso.

A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal 'con encanto', que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás 'encantao' de bajarte.

Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.

- ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?
Y el del bar piensa: 'Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas'.

Lo siguiente es alojarse en una casa rural o 'casa con encanto', que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas.

Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote.

Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático.

Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio kilo.

Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños. Estupendo.
Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los documentales, y te planteas:
'¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive aquí?'.
Pues gana él, que tiene garrote.

Y encima te dicen que tienes la 'posibilidad de integrarte en las labores del campo'. Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea, lo normal.

Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas.

Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano?
Si la leche está ahí.
¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas un extraño.
Que la vaca te mira como diciendo: 'Tío, si quieres leche vete a la nevera coge un tetra brick'. Es que son ganas de molestar.

Pero el 'encanto' definitivo son las 'actividades al aire libre'.
Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un 'todoterreno' con aire acondicionado..

Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una 'caca' de vaca y sueltas:
'Ummmmmh qué olor a pueblo.' ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso sí, a mierda 'con encanto'.

Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos chorizos. Y le dices al camarero:
- 'Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?'
- 'Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío'.

De repente oyes unas campanadas y dices:
-'¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana.'
Y el del bar te dice: '¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del campanario?'

En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2005', 'Los 101 Mayores Éxitos campestres.'

De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.

Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:

- '¡Eh, que vienen los del turismo rural'! Y cambian el cartel de
'Videoclub' por el de 'Tasca', sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.

En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.

Me imagino al alcalde: - 'Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas Nada de top less en el río, que espantáis a los mosquitos..Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo. ¡Con los que vienen de fuera ya vale!



¡QUE VERDAD ES ESTA!
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Re: chiste 03 Feb 2012 00:58 #23

  • linfa
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Oído en TV:

Están Sergio Ramos y Pepe en una discoteca, y le dice el hermano de Rene' a Pepe:

- Mira que pedazo de tía, entrale a ver que pasa.

Y le rompió las dos piernas. :whistle: :whistle: :whistle:

- Guantiketokentaki
- Ondevas?
- Onde via í, a ve al Jaramago en La Colina
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Re: chiste 03 Feb 2012 10:27 #24

  • Francis
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Lo de Eustaquio, hasta lo de la "llave de medio kilo" me he partido el pecho de risa jajajajajajajaja Después ya ha bajado el texto mucho el listón.

El chiste de Pepe, Linfa, me lo mandó un becerro del grupo del WhatsApp de La Colina en vídeo contado por un gatito muy lindo jajajajajaja
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Re: chiste 12 Feb 2012 09:55 #25

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Dos cortitos:



Novia: -Hola mi amor, ¿donde estás?

Novio: -En mi casa apunto de dormir, ¿y tu?

Novia: -En la discoteca, detrás de ti !!!


Van al hospital dos gemelos SIAMESES y uno de ellos dice:

.- Doctor,doctor,mi hermano es gay :unsure: :unsure:

y el doctor le dice:

- Aja...... y......... cúal es el problema





- Que tenemos un solo culo !!!!!

Otro más y me voy:


Llega el marido a su casa....enfadado........con cara de pocos amigos...........y grita…

.- VIEJA!!!........ARRUGADA!!!,,,,,,,,INÚTIL!!!..........AGUADA!!!..........FLOJA!!!...



Su mujer.......muy sosegada....tranquila.......y con cara de incredulidad, contesta:


.- Si es una adivinanza...!!!





























...es tu pene…!!!
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Última Edición: 12 Feb 2012 09:58 por Eustaquio.
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Re: chiste 04 Mar 2012 11:35 #26

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DOS VIEJOS DE JUERGA

Dos viejos, después de emborracharse, deciden ir a un Puticlub. Al llegar,
la Madam los mira bien, y llama a la mami y le dice:
- anda ve, a los dos primeros cuartos y coloca una muñeca hinchable en cada cama.
Estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar la diferencia. No voy a
gastar a mis muchachas con esos dos viejos, con la borrachera que llevan.
La mami cumple las órdenes y los dos viejos van a sus respectivas habitaciones y
''hacen los deberes'. En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice:
- Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta!
- Muerta? Dice el otro. ¿Por qué piensas eso?
- Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor
- Podía haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mía era una bruja!
- ¡¡Una bruja!!! ¿Por qué carallo dices éso?
- Bueno..., lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di una
mordida en el culo, entonces ella se tiró un pedo en mi cara, salió volando por
la ventana y encima se llevó mi dentadura!!!
...que más que mi corazón, a mí, me late tu escudo...
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